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LIBERI DI VOLARE


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 Ondalibera
 
 

  

 Protezione Civile Umbertide

 
 
   

 prese qua e là o raccontate dagli amici   

Un elefante chiede ad una cammella:
Perché hai le tette sulla schiena?
Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

 

ll Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 persone .
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro, così faccio felice una persona"
La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perchè non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perchè non ne butti giù 5 da 20?, così ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIU' LEI, COSÌ DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000??!!"

 

Due amici si vedono dopo anni: "mario, come stai?". "Non troppo bene, sergio, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!". 

 

"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...". 

 

"Mia suocera e' in ospedale. Si e' avvelenata". "Funghi?". "No, si e' morsicata la lingua!".

 

 Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando,
all'improvviso, il cavallo finisce nelle sabbie mobili.Non riuscendo ad uscire il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere il Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in
salvo. Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente,
l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle
sabbie mobili. L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.L'oca si aggrappa e si salva.

MORALE:

Se hai il pisello lungo non serve un Porsche Cayenne per rimorchiare
un'oca!

 

C'è una coppia sposata da 20 anni.
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le
luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di
smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una
sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e vede
il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.. un vibratore,
morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.La donna a questo punto
dà in escandescenze: - Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto
mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!! Il
marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Ora io
ti spiego il vibratore. Poi tu mi spieghi i bambini. 

 

 Un tizio, camminando per strada, vede un tale con una bellissima biga romana.
Incuriosito, si avvicina e attacca bottone:

- Ma che bella! E' sua? ma come l'ha avuta?
- Sì, è mia...
- Ma... Un momento! Questa qui non è la mitica lampada di Aladino???
- Sì, è lei, ma lasciamo perdere...
- Ma no! Ma me la presterebbe un minuto? Vorrei esprimere anch'io un desiderio!
- Guardi, lasci stare, è meglio...
- La prego! Un desiderio solo..!
- No, guardi, si fidi, è meglio di no
- E quando mi ricapita un'occasione così? La prego...
- E va bene, ma dopo non voglio sentire lamentele, ok?
- WOW! Genio, Genio della lampada magica.... Vorrei qui, subito, 500 milioni!
Si ode un suono di campanelli e in una nuvola di vapore azzurrino appaiono... 500 maglioni!!!!
- Ma come...
- Visto? Glie l'avevo detto che era meglio lasciar perdere
- Ma com'è possibile?
- Guardi, secondo me il Genio comincia ad avere qualche problema di udito. Ma secondo lei, io avevo chiesto davvero una bella biga?????

 

Paco e Dolores si sposano.
Paco era un uomo "vissuto" di città.
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una
vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores dice:
"Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice:
"Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa,qualcosa la disturbava.
"Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi,
ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio,
anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico.
Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui.
Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice: "Cosa è successo?"
"Paco sei un cojones!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"  

 

 

un uomo di mezza età, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede
"da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra
parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te".
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale
grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta
di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l'
albero di eucalipto.

"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.

"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'
isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo
sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in
un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.

Il tipo rimane sbalordito.

"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade
dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce
ad una abitazione di colore bianco e azzurro.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo
non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"

"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'
occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"

Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va
nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a
lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato
per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli
occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che hai pure
Sky Sport?"